Я плыву туда, не зная куда.
Взрослому человеку тяжело признаться себе и окружающим в слабости (по крайней мере мне). И поэтому человек может делать вид, что у него все хорошо, снаружи и внутри. Вот и у меня так: я сам того не подозревая (психика привет), оказывается, создаю вокруг себя во внешний мир образ, что в целом все ок у меня.
Но не ок.
Я не понимаю, в какой момент я перестал управлять своей жизнью? И управлял ли я ей вообще когда-нибудь? Сейчас ей управляет кто угодно, но не осознанный Я: лень, социальные сети, счастливый (или местами не очень) случай, да даже Сlaude Сode (когда не отпускает меня спать до 3-х утра), лол! Я не занимаюсь спортом, курю как паровоз, ложусь очень поздно, мало времени провожу с собой, со своей семьей. Список можно продолжать еще долго.
То ли я просто дошел до внутреннего предела, и больше нет сил так дальше существовать, то ли что еще, но я начинаю обращать все большее внимание на это, на то что у меня внутри. Окружающий шум становится чуть тише, и я начинаю слышать себя лучше, отчетливее. И знаете, что я сейчас слышу?! Недовольство своей жизнью :D
Там, внутри меня, все таки кто-то есть живой. Пора пробуждаться потихоньку
~~
PS. Сейчас я пишу эту заметку и понимаю, что я всегда думал об осознанности, как о чем-то очень тяжелом, труднодоступном для меня, ибо если бы это было не так, то все бы вокруг жили осознанно, без особых усилий. Чтобы осознанность стала частью моей идентичности, нужно сначала разобраться, а что же ее формирует, помогает, или наоборот отдаляет. Первыми приходят на ум медитация, прогулки одному, спорт. Есть с чего начать